Auf zum Zwergnase Mobil - auf dem Weg zum Auto!!!

Alles was größer ist wie ich und vier Beine davor habe ich angst!!!

Am Juz Vegi macht Müll "Wenn Du so weiter machst platzt der mond!!!" Er macht weiter Ich gucke komisch es knallt (Autounfall in der Nähe ) Vegi dreht sich erschrocken um Ich :" Siehst!"

Ich hatte einen Traum, da hing ein Nazi an nem Baum. Ich habe auch noch viele Träume, aber nicht genügend Bäume.

Haste 5 min. Zeit, schlage einen Nazi breit, sind die 5 min. um, sieh dich nachdem nächsten um!

Nazischwein, Messer rein, Messer raus, Messer rot, Nazi tot.

Bald hängt an jeder Deutschen Eiche eine Stinkende Nazileiche!

Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren!!! (Che Guevera)

Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom!

Wer sich selbst kennt, spottet nicht über andere.

Kein Tag darf als Zeichen für den kommenden genommen werden.

Zwei Dinge sind Unendlich das Universum und die Menschliche Dummheit. Nur beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.(Albert Einstein)

Inmitten von Schwierigkeiten liegen günstige Gelegenheiten. (Albert Einstein)

Je öfter sich ein Politiker widerspricht, desto größer ist er. (Friedrich Dürrenmatt schweizer Schriftsteller (1921-1990)

Ein Mensch ohne Prinzipien ist gewöhnlich auch ein Mensch ohne Charakter. Denn wäre er mit Charakter auf die Welt gekommen, so hätte er das Bedürfnis nach Prinzipien empfunden. (Paul CeZanne frz. Maler (1839-1906)

Nicht weil es schwer ist, wagen wir es nicht, sondern weil wir es nicht wagen, ist es schwer.(Lucius Annaeus Seneca)

Witze über das von uns allen geliebte Betriebssystem und seine Programmierer

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier
gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-
tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?

In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-
ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der
Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.
War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
Waren sie denn wirklich tot?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.

Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.

Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.

Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!

Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.

J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin
so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.

Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-
sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-
volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-
zugehen.

Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt
im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal
1901.

Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...

Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die
Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der
dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert
das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles
lauterer Wettbewerb ist.

Das Wort "Windows"
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und
bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus
der Welt.
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-
Datei der Welt.

Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im
Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus
aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal
vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände
hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit
anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein
kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort
ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich
findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,
DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt
sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später
betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen
Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein
Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber
warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als
Ventilator!"

Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel
verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,
lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes
Fenster:
"Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten
später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von
Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es
geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.
Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen
Seattle, Kurs 87 Grad."

Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen
werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht
wird jedoch bald verworfen:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes
sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun
Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von
Anfang an Hand und Fuß hatte."


Die letzten Worte

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
... eines Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so? "
... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95... "
... eines Bombenentschaerfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel
durchschneiden."
... eines Gespenstes: "Ist schon eins durch??"
... eines Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps) "
... eines Tuerstehers: "Nur über meine Leiche!"
... eines Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben"
... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller... "
... eines Geisterfahrers: "was heisst hier einer..."
... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"


Wenn Betriebssysteme eine Airline betreiben würden...

DOS Airlines: Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann
springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf
dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...

Mac Airlines: Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und
Ticketver-käufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das
Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche
Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen und,
alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines: Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards
und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein
reibungsloser Start ... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche
Vorwarnung ab.

OS2 Airlines: Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket
zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen.
Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man
sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder
einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und
wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren
Flug ... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem
Fall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz
vorzubereiten.

Unix Airlines: Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen
mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für
Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von
Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines: Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken
zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf
Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

NT Airlines: Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und
bilden die Umrisse eines Flugzeuges. Dann setzen sich alle auf den Boden
und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.


Computer-Problem-Melde-Formular

1. Beschreiben Sie Ihr Problem:

2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU:

3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:

4. Wie schwerwiegend ist das Problem:

A. unwichtig []
B. unwichtig []
C. unwichtig []
D. trivial []

5. Art des Problems:

A. Festgefahren []
B. Arbeitet nicht []
C. Abgestuerzt []
D. Riecht seltsam []

6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
ja [] nein []

7. Ist der Computer angestellt? ja [] nein []

8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben? ja [] nein []

9. Wurde es dadurch schlimmer? ja []

10. Hat ein Freund, der "alles über Computer" weiss versucht, das
Problem zu loesen?
ja [] nein []

11. Wurde es dadurch noch schlimmer? ja []

12. Haben Sie das Handbuch gelesen? ja [] nein []

13. Seien Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
Vielleicht [] nein []

14. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?
nein []

15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?
ja [] nein []

16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen
konnten:
__________________________________________________________
__________________________________________________________

17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:
__________________________________________________________
__________________________________________________________

18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der
Computer eingeschaltet war.
__________________________________________________________
__________________________________________________________

19. Sind Sie sicher, daß Sie sich das Problem nicht einbilden?
ja [] nein []

20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12.00?
ja [] Was ist ein VCR []

21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung für Idioten"?
ja [] nein []

22. Haben Sie einen neutralen Zeugen fuer Ihr Problem? ja [] nein []

23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte die funktionieren?
ja [] nein []

24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen
könnte? ja [] nein []

25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse
versetzt? ja [] nein []

26. Brennt der Computer? ja [] noch nicht []

27. Können Sie nichts anderes tun, statt mich zu belästigen?
ja []


Verhaltensregeln für das Installieren von Hardware

1. Lesen sie das Handbuch
2. Ich habe gesagt sie sollen das Handbuch lesen !
3. LESEN SIE DIESES MIST-HANDBUCH
4. Öffnen Sie das Rechner-Gehäuse
5. Bitten Sie einen Bekannten die Elektrizität abzustellen, da Sie unter
Strom stehen.
6. Rufen Sie das Elektrizitätswerk an und erklären Sie, warum Ihr
Stromzähler so gerast ist.
7. Ziehen Sie alle Kabel am Gehäuse und den Stecker ab.
8. Öffnen Sie das Gehäuse und finden Sie das Teil das Sie ausbauen möchten.
9. Finden Sie nichts zum austauschen, da vom neuen Teil kein altes da ist,
dann kaufen Sie ein altes um es auszutauschen.
10. Entfernen Sie das alte Teil und werfen Sie es weg
11. Setzen Sie die neue Hardware ein
12. Schliesen Sie das Gehäuse und schliesen Sie an der Rückseite alle
Kabel wieder an.
13. Schalten Sie den Computer an
14. Es passiert nichts
15. Stecken Sie nach 1-stündiger Suche nach dem Fehler den Stecker in die
Steckdose und schalten Sie den Rechner ein.
16. Warten Sie auf den Windows-Start (wenn Sie keines haben:Glückwunsch
Sie haben keine Probleme mehr)
17. Sehen Sie zu wie die Hardware-Erkennung fehlschlägt.
18. Installieren Sie wahllos die mitgelieferten Treiber.
19. Sehen Sie zu wie nichts passiert.
20. Versuchen Sie mindestens 5 Stunden lang allen möglichen Mist neu zu
installieren.
21. Öffnen Sie den Rechner und rütteln Sie wahlos an Kabeln und versetzen
Sie so viel Jumper wie möglich.
22. Versuchen Sie alles was ihnen einfält um die Kiste zum laufen zu
bringen.
23. Nach dem Nervenzusammenbruch lesen Sie das Handbuch.
24. Entdecken Sie das die Hardware mit ihrem Rechner nicht kompatibel ist.
25. Rennen Sie dem Müllwagen hinterher um das alte Teil zurückzuholen.

Murphy's Computergesetze


1. Die bis zum Erreichen des Ziels verbleibende Arbeit
steigert sich mit dem Herannahen des Abgabetermins.
2. Die Zugabe von Arbeitskräften an ein verspätetes Projekt
verspätet es weiter.
3. Es ist moralisch verwerflich, den naiven Endverbrauchern
beim Sparen zu helfen.
4. Wenn alles andere fehlschlägt, sollten Sie die
Bedienungsanleitung lesen.
5. Jede ausreichend fortschrittliche Technologie ist von
Magie nicht zu unterscheiden.
6. Je wichtiger die Personen sind, die Ihr Demo sehen wollen,
desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu
bekommen.
7. Jede Aufgabe benötigt doppelt so viel Zeit wie Sie
ansetzen. Verdoppeln Sie die Zeit, dauert die Aufgabe viermal
so lang.
8. Es ist immer ein Menüpunkt auf dem Schirm, der eine
falsche Bezeichnung trägt und eigentlich "WER DIESEN PUNKT
ANWÄHLT, SOLLTE ALLE HOFFNUNGEN FALLEN LASSEN" heißen sollte.
9. Ein Diskettenfehler tritt immer dann auf, wenn Sie mehrere
Stunden gearbeitet haben, ohne Sicherungskopien zu machen.
10. Egal wie groß und standardisiert ein Marktabschnitt ist,
IBM kann ihn neu definieren.
11. Um eine Anwendung zu studieren, sollten Sie sie vor Beginn
durch und durch verstanden haben.
12. Heben Sie alle Aufzeichnungen Ihrer Daten auf, denn sie
zeigen, daß Sie gearbeitet haben.
13. Zeichnen Sie Ihre Kurven immer von Hand, und dann plotten
Sie den Text.
14. Sorgen Sie im Zweifelsfall dafür, daß es überzeugend
klingt.
15. Die Ergebnisse eines Programms sollten immer
reproduzierbar sein. Sie sollten alle auf die gleiche Art
danebengehen.
16. Glauben Sie nicht an Wunder, verlassen Sie sich auf sie.
17. Glücklich sie die Benutzer, die nichts erwarten. Sie
werden nicht enttäuscht.
18. Die Ursache eines jeden Fehlers, der dem Rechner
angelastet wird, besteht aus zwei menschlichen Fehlern.
Mitgerechnet der, dem Computer den Fehler zuzuschieben.
19. Jedes System, daß von menschlicher Zuverlässigkeit
abhängt, ist unzuverlässig.
20. Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den
angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per
Definition beschränkt.
21. Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis
entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand
darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun.
22. Die Menge an Expertisen steigt umgekehrt proportional zur
Menge unverstandener Äußerungen.
23. Ihr IBM-Kompatibler Rechner wird von Sekunde zu Sekunde
weniger kompatibel.
24. Der erste Mythos um das Management ist, daß es existiert.
25. Jedes Programm, daß funktioniert, wird nicht mehr
gebraucht.
26. Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden.
27. Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden.
28. Jedes Programm wird sich so lange ausbreiten, bis es den
vorhandenen Speicher gefüllt hat.
29. Der Wert eines Programms ist umgekehrt proportional zum
Wert seiner Ergebnisse.
30. Die Komplexität eines Programmes steigt solange, bis die
Fähigkeiten des Programmierer nicht mehr ausreichen, es zu
warten.
31. Machen Sie es möglich, Programme in Deutsch zu schreiben,
und Sie werden entdecken, daß die Programmierer kein Deutsch
können.
32. In jedem Programm kämpft ein kleines Programm darum, aus
der Reihe zu tanzen.
33. Ein Programmgenerator produziert Programme, die mehr
Fehler als der Generator haben.
34. Es ist nie genug Zeit, etwas perfekt zu machen, aber immer
genug Zeit, etwas neues anzupacken.
35. Wenn die Möglichkeit besteht, daß verschiedene Fehler
auftreten, wird der schlimmste eintreten.
36. Unter Druck wird alles schlimmer.
37. Die ersten 90% der Aufgabe benötigen 10% der Zeit, die
verbleibenden 10% der Aufgabe die anderen 90%.
38. Derjenige der lächelt, wenn etwas schiefgeht, hat bereits
einen Sündenbock gefunden.
39. Ein Gramm Eindruck ist ein Kilo Arbeit wert.
40. Variablen sind es nicht, Konstanten bleiben keine.
41. Murphy war ein Optimist.
42. Die Lösung für ein Problem verändert das Problem.
43. Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren
Programms ist eine nützliche Routine.
44. Beurteilung hat mit Erfahrung zu tun. Erfahrung entsteht
aus schwacher Beurteilung.
45. Es funktioniert besser, wenn man es einsteckt.
46. Bauen Sie in System, daß jeder Idiot bedienen kann, und
nur Idioten werden es verwenden wollen.
47. Jedes Problem mit N Gleichungen hat N+1 Unbekannte.
48. Das am meisten benötigte Stück Information wird am
wenigsten verfügbar sein.
49. Ein Gerät, daß Service oder Abgleich benötigt, wird nicht
zugänglich sein.
50. Austauschbare Geräte sind es nicht.
51. Jedes Problem hat eine für jeden anderen höchst einfache
und offensichtliche Lösung, wenn Sie alle Ihre Kreativität und
Möglichkeiten ausgeschöpft haben, ohne es zu lösen.
52. Das Schlechte kommt in Wellen.
53. Haben Sie nach monatelangem Training die Bedienung eines
Programmes erlernt, kommt eine überarbeitete Version mit einer
völlig neuen Befehlsstruktur heraus.
54. Nachdem Ihre nützliche Routine fertiggestellt ist, die mit
einem bekannten Fehler im Betriebssystem auskommt, wird dieser
beseitigt.
55. Anstrengungen, ein Programm "User-freundlich" zu machen,
führen zu neuer Arbeit an den "Computerkenntnissen" der User.
56. Das ist kein Fehler, sondern eine Funktion.
57. Ein Experte ist eine Person, die kleinere Fehler
vermeidet, während sie sich unaufhaltsam auf den großen
Zusammenbruch zubewegt.
58. Würden Architekten Häuser bauen, wie Programmierer ihre
Programme, dann könnte ein Specht die ganze Zivilisation
zerstören.
59. Haben Sie eine Dose Würmer erstmal geöffnet, so ist der
einzige Weg, diese wieder einzudosen, die Verwendung einer
größeren Dose.
60. Sobald eine unfertige Aufgabe zu einer Angelegenheit auf
Leben oder Tod wird, fällt der Strom aus.



Sprüche von Die Ärzte

Bela: Farin geht jeden Abend mit seiner Gitarre ins Bett.
Farin: Bela beschwerd sich zwar immer: Nimm doch mal das blöde Ding weg. Aber er hat gut reden mit seinem Schlagzeug!


Farin: Gute Nacht.Es hätte sehr schön werden könne. Und dann waren es doch wieder nur die Ärzte.


Farin Backstage vor dem Hannover Konzert: Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?


Bela: Er hat es nicht so gemeint. Er denkt, ihr seid seine Freunde, er neckt seine Freunde gern.
Farin: Was war das denn? Seit wann kannst du kein "L" mehr aussprechen?


Bela(zu Farin & Rod): Was werd ihr ohne mich?
Farin: Ein Drittel reicher!


Farin: Und hinterher liegt man im Hotel mit seinen zwei besten Freundinnen.
Bela: Rod & Bela
Farin: Ach du hast deine Hände auch getauft.


Farin: "Rock"? Ist das nicht dieses sexy Kleidungsstück für Frauen?


Bela: Ist das Kacke an deiner Hose oder freust du dich mich zu sehen?


Farin: Große Gefühle, kleine Geschlechtsteile. Rod, erzähl doch mal selbst.


Bela: ...weißte Rod oder Farin, oder wie du heißt...
Farin: Ist doch scheißegal! Was ist Sahnie?


Bela: Applaus ist das Brot der Künstler und wir sind noch ziemlich schlank geblieben heute Abend. Obwohl ich zugebe, das es recht anmaßend ist, uns als Künstler zu bezeichnen. Wir sind die Größten.


Bela: Tschüss, haut ab jetzt! Wir müssen sauber machen.


Farin: (zu Bela und Rod über das Publikum)Die müssen einen komischen Eindruck von uns haben. Die stehen da, die klatschen nicht und die gehen trotzdem nicht von der Bühne.


Bela: So nah wie heute werdet ihr Gott nie wieder kommen wie heute Abend!


Bela: Beethoven ist ein Dreck gegen Farin Urlaub!

Rod: (zu Bela)Ey Stefan, ich habe gehört die Mauer ist weg.


Rod: Es fällt mir nicht leicht, aber trotzdem fällt es mir auch ganz leicht: Remember I love you!

BeLaFaN ®